无论什么都是经历，你也会有属于你的经历，我是一个喜欢总结的人，并且通过总结来反思自己，或许你也有自己总结和反思的方式，总之，用自己的方式提醒自己：向前、向上，永不止步！
自从我开始写关于职场上的一些心得分享，就收到了很多人写来的邮件，和我倾诉工作里遇到的困难，其实我哪里有什么经验，比起同龄人来，我是非常典型的晚熟派，甚至曾经有一个阶段我生活得很灰暗，拥有极其强大的负能量。 我在大学时代并不是一个特别能出风头的人，更多的时候我喜欢钻进自己的小世界里去，大学期间最喜欢的是画画、听广播以及写字，这三点看似大相径庭，其实有一个共同点就是，不需要和人打交道。 我在学校组织的社团就是关于画漫画的，那时候有点投稿经验，所以当时召集新人加入社团，办活动，画海报，都是自己亲力亲为，而且忙得不亦乐乎，但是举办社团活动你总要有主题才行吧？我就硬着头皮去上台做老师，假模假式地给大家分享我过去的一些经验。 我记得第一次活动那天来了三四十人，我站在自习室的讲台上，貌似平静地说话，但其实我的小腿一直在不由自主地颤抖。虽然不是第一次站在讲台上发言，但是我第一次意识到，我其实很害怕面对别人，我更害怕被围观，被注视…… 我大学学的是服装设计专业，但是梦想却是成为一名漫画家，因为我喜欢的北条司、成天美名子都是服装设计专业出身，我悲惨的漫画投稿历史从初中就开始，一直到大学也没能发表过一个故事，我将这些归结为没有时间创作，完全忽视自己水平、技术、画工、创意等诸多平庸的根本。 我的投稿历史在大一就创下了一个开门红，发表了一个四页的小故事，让我连续三个月跑书店去查杂志，也因此才知道杂志都是提前三个月做好的，我兴奋又幸福得半个月都睡不好觉，之后参加一个小杂志的比赛而意外地获奖更是让我信心大增，但过后就又进入了屡投不进似泥牛入海的状态。 后来因为社团活动的壮大，院报的主编找到了我，让我开一个漫画专栏，我也算是小小实现一把梦想，还在当地的报纸上冒充小朋友去投稿，获得了一点点发表后的虚荣。 我的文字功底还好，高中时代一直都是班上作文范文的代表，偶尔投稿发表个文字啥的也还可以，唯一的问题是，我只能写自己的故事，不太会编。不过大学时候一心都扑在漫画上根本没去细心打理过这些。 广播情结是从小就有的，只是大学的时候开始泛滥，头脑一热还去了学校广播站，后来阴差阳错的去了当地的电台做了几期嘉宾，一毛钱没有还要自搭车费，但是自己依旧玩得不亦乐乎，大三那年还回老家参加了一个电台主持人选拔，蝉联过四周的冠军。 所有这些都还算是让自己开心、娱乐、丰富的爱好，都在毕业之后土崩瓦解，差一点就灰飞烟灭。 我其实并不爱我的专业，我不知道现在有多少人和当初的我一样，读的专业其实自己并不那么喜欢，也可能是因为我觉得自己有很多的爱好，所以就没有好好钻研本专业。 毕业的第一年，我为了对得起自己四年所学，真的去找了服装设计的工作去上班，但是在经历了枯燥的设计、重复的流程和抄袭严重的市场打击之后，决定彻底放弃自己所学，那个时候我把转行这件事看的太简单了。 我总以为我有这么多爱好，总能找到一个适合我自己长处的工作。 可谁知，这一寻找就是七年。 七年里我从原来的设计师变成了杂志编辑、图书策划、广告人、公关公司执行……期间为了生计还兼职做过电视栏目编导、小说连载作者、配音演员、话剧演员、电视剧编剧、插图师…… 那时候为了努力赚钱、为了缴房租、为了还外债，为了让自己可以过得更好一些，我在不断接各种兼职的过程里拓宽了自己的爱好，我就好像一枚小陀螺一样，不停地旋转，不停地奔跑，不敢在一个地方停留太久，每次都很害怕被行业、被工作所抛弃，我不断对自己催眠说：技多不压身，只要有机会你为什么不去试试？只要有人肯给你机会，你为什么不去挑战自己看看？你不去做，你怎么就知道你不行呢？ 我的自信坍塌来自于毕业四年后的一次大学同学聚会，那是毕业很久以来的唯一一次我参加过的聚会，至今想起来我都觉得深恶痛绝。 那次聚会的理由是我最好的朋友结婚，她好心的专门把早年同一届的朋友放到了一桌，于是那一晚上我都如坐针毡，昔日同学见面不可避免的会问起，现在干的怎么样？一个月开多少钱？买房了么？巴拉巴拉。 当时那一堆人里有毕业之后转行做了室内设计的，薪水过万；有结婚后在北京买房的，即便是家里借钱出的首付也算是有个可以安身的家，有职业发展不错步步升迁的，有未来明确打算自己开公司的……和他们比起来，我似乎还是大学时代那个看什么都感兴趣，带着一双好奇的眼睛看世界的毛头小子，拿着每个月三千出头的工资，做傻小子闯世界的美梦。 不论是从财力收入还是未来规划，抑或是人生目标，他们都给我做了很好的表率，那一晚上让我觉得又羞愧又自卑。 因为我第一次意识到，这几年其实我都一直在忙碌，却不知道为什么忙，我也没有什么职业规划，就是有一份工作做，饿不死就可以，我有大量的兼职机会，但是不论是合作时间还是最后的收入都极其的不稳定，我一直以为我要活得不像他们那么落入俗套，最后才发现其实最可笑的是自己…… 人人都说你有才情，合作过的人都说你态度不错、合作愉快，但是你怎么知道那不是因为你是新人，因为你价格便宜呢？ 我以为自己摊开了可以吸收更多的知识，却发现自己的耐心太少，每一项其实都是浅尝辄止，你看似名头繁多，然而在哪个领域都不过是一个新手而已。 我第一次困于自己的爱好找不到方向。 接下来的两年我逐渐淡化了自己兼职的范围，放弃了电视领域、放弃了剧社、放弃了写小说，兼职逐渐集中在了人物专访上，在娱乐圈试水了一把之后就跨入了广告公司，之后辗转来到了现在的企业。 31岁，还没有找到人生的目标，不知道未来自己适合走那条路。 全身上下所谓的长处，逐渐从杂乱无章，渐渐变得只剩下可以写点东西，有过几个行业的经验而已。 之后我开始思索，我自己想突出的是什么？ 一个人可以爱好广泛，但是肯定不可能百花齐放，我不是天才，肯定做不到又会写字、又会画画，又能演戏，又能拍电视，我就是一个特别笨的俗人，老天给了我很好的机会让我接触那么多的领域和行业，其实就是希望安抚我这颗驿动的心，让我自己告诉自己，其实那些不适合你。 我还是希望可以做一个能够有专注力，有一项专长的人，可能我前面浪费了太多时间，导致我已经没有机会可以做一个专才，那么就努力在自己看似全面的这些爱好里寻找一个适合自己的长项，并且集中力量打造它！ 我第一个下手的是文字。我觉得它是我目前可以把握以及可以提高的东西，我把过去书架上的小说、散文、安妮宝贝、张爱玲统统丢掉了，开始买杂志、人物传记、关注心灵成长的图书、心理学、城市图书等等，我打破了原有的阅读范畴，开始涉猎大部分以前我看不上眼的东西，每个月读15本杂志、4本书，看到不错的题目、稿件、策划就标注出来，我之前从来没有记笔记的习惯，但是开始学着去写总结、归纳一本书里你觉得最大的看点，一个好的杂志选题策划里自己觉得最成功的地方。 有计划有目的的开始提升自己的采访水平，从三流小报写到二线杂志，最后进了一线杂志，每次做人物专访需要看10个小时的视频采访资料，七万字左右的文字资料，全面了解和解析这个人物之后，再逐渐列出主线与关键词，绕开之前提及最多的问题，有重心和侧重点的去圈出本次采访的几个重点。 很多事情其实都不难，最怕的是你不用心。 当你用心深入去做的时候，你会发现你可以悟出很多的门道，比如采访的时候应该如何切入，如何采用迂回战术，如何让对方放松警惕，如何平层对话，如何武装自己建立防御。 这些都在一次次的实验中得到了提升。 除此之外我做了一个自我梳理，给自己列出了自己目前最应该面临解决的问题。 坦白说，进入这家企业的前三年我面临的问题都不是所谓的“职业定位”也不是玄乎其玄的“职场规划”，你规划有用么？你希望三年做到总经理，你的能力、水平、机会都是可预料的么？三年前如果你和我提定位和规划这俩词，我会把刚刚那句话甩在你脸上。 那时候我面临最多的是如何适应变化去生存。 三年里我换了三任领导，不同的领导都有各自做事风格和定位。 每一任领导的离开或者调任都意味着你要立刻转换自己的频道，重新做梳理和观察。 我也曾经差点被当做炮灰开除，也曾经疲于奔命和应付。 “活下来”是我当时要面临的最大的考验，快速的适应能力是这三年以来的变化给予我最好的教导。我当时梳理完自己面临的困难和局面之后，“强调执行力”是当时唯一可以做出的选择。 我要做一个有冲劲、有热情、办事靠谱的人！这个信条是我在第一次遭遇领导变革中就定下的！因为人人都需要这样的员工！ 好的心态，不推诿的态度，良好的办事效率，这些事情其实需要的是强大的情绪控制能力和更大的内心空间，为此我参加了一系列关于自我提升的培训。 或许很多人觉得那是类似打鸡血喊口号的无用功，但是我自己却在其中有了非常深刻的体会，因为那是那个时间段我所急需的。 所以后来遇到新的任务，我总爱说，这事儿太好玩了，我早就想接触看看！ 遇到新的变化，我总爱说，这是好事儿，有变化才会催生动力！ 遇到困难我喜欢对自己说，没事！别急，总会有解决的办法！ 心态的转变带来的是精神面貌的转变，我使用了一些小技巧提醒自己保持工作状态，不但要保持而且要饱满。 我的小技巧就是领带。 公司虽然要求上班时间穿正装，但是并不要求打领带。 我每次都会打上领带，在面对镜子打领带的过程里，我会不断提示自己微笑，注意沟通细节，我要提醒自己专业，克制情绪化的弱点。 领带、皮鞋、腕表成了我自我约束的三个象征，这三个物件的存在不在于装饰而在与提醒我自己，注意效率，注意态度，注意专业。 三年，我始终都以这种状态去面对，去不断经营自己的长处。 我一直觉得每个人身上都有一个标签，这个标签其实就是你留在别人心目中的印象，这个标签综合你的一言一行，综合你了的外表、气质、穿着、谈吐、以及你全身上下的每一个细节。 踏实、靠谱、执行力强，这是我给自己树立的标签，敢于挑战、敢于应战，这是我正在努力去达成的标签。 因为你要做到这些，所以你才能有勇气和力量去学习、充电，补足短板。 每次遇到新的任务，我要逼迫自己说，好的！我试试看！ 之后带着积极的心态去面对困难，你一定会找到解决办法。 我记得我进公司才满一年的时候遇到的第一个临时的新任务就是主持年会，很害怕面对舞台面对人群的我，其实内心里非常忐忑，这份紧张最终因为临上台前的突发性过敏错过了主持而松了一口气，之前做话剧表演只是满足自己的好奇心，但那时候自己已经觉得当个跑龙套的就已经无比紧张了，忽然变成舞台上的主角，这转变是无法调试的。 为了克服自己登台前的紧张，我托朋友关系找到了婚庆司仪的兼职，通过十几次的婚礼主持，来克服自己上台的紧张感，第二年的年会主持说不上得心应手，但是至少对于自己来说那份害怕与畏惧已经减少了一半了。 很多认识我多年的老朋友都会很诧异于我这几年的改变，我有时候也在想，自己是不是真的变得太多了？我放弃了画画、放弃了很多爱好，我开始变得理性、有逻辑、懂克制，这些和早年那个天真烂漫、随心所欲的自己真的有点大相径庭，但是这不就是自己想要的改变么？ 世间没有舍，哪有得？你不放弃一些，又怎能得到一些？ 或许自然生长是最缓慢最舒服的方式，可是当你一旦懂得和领悟的时候，你必须要不断逼迫自己去改变、接纳和成长。 我用了七年的时间去寻找和放逐，用了四年的时间来提取、修正和改变，或许到现在我也不敢说我自己有什么过人之处，但是至少我逐渐找到了自己的定位，和为之努力的方向。 这就是我人生里关于寻找标签的过程，或许我花费了太多的时间在之前，但是我并不后悔，虽然那七年寻找的过程里，我也并没有快乐自由，但是至少它让我最后安心得到，我想如果没有当年的各种尝试，或许也不会有现在的我。 无论什么都是经历，你也会有属于你的经历，我是一个喜欢总结的人，并且通过总结来反思自己，或许你也有自己总结和反思的方式，总之，用自己的方式提醒自己：向前、向上，永不止步！
