上周招聘了一个年轻人。面试的时候，很有热情，准备充分，对公司也做了研究，连对话提问，明显也是之前有所排练的，总而言之，看起来是一个做事很认真的小伙子。

    他说：我觉得，这就是我想要的公司和文化，这就是我喜欢的工作！这个小伙子戴着黑框眼镜，说这话的时候，一副理想主义者的激情神态。

    坦白说，我被这种神态打动了。我想，也许工作充满繁杂无聊，但只有这种激情，才能造就卓越。后来我又看了一下作品，觉得底子不错。决定录用。很快HR给他发了OFFER，第二周就来上班了。

    几天后，他给主管发了一条短信，说自己不喜欢这个工作。发短信第二天，他就不来了。连离职手续都没办。

    主管跟我说起时，我还很惊诧。“这不可能吧？”我觉得这种轻率行为，完全不像是那个年轻人该有的。我很想和他谈谈，给他发了条短信。没回复。我准备给他拨个电话，但转念一想，又觉得没这个必要。

    就算打通电话了，我想跟他谈什么呢？劝他继续来公司？——不，我不会再要他了。这样的年轻人，我也不敢要。

    跟他谈什么是“责任”？——都是成年人，也挺没意思。

    谈“喜欢”和“工作”的关系？——我不是稻盛和夫，我说不出“与其找喜欢的工作，不如喜欢上手头的工作”这种话。

    想来想去，我想给他讲讲我自己的故事。

    我想说说，7年前的自己。

    那时我大学还没毕业，在一家影视广告公司做脚本文案。写脚本很辛苦，影视广告也并不有趣。跟我之前的想象完全不同。

    恰好异地恋的女友来找我。有一天，我跟老板连招呼都没打，跟行政说了一声我不干了，收拾东西就走了。

    手机关机，跟女友过了几天与世隔绝、幸福快乐、没心没肺的日子，我突然觉得该给公司一个交代，于是硬着头皮去公司，找老板谈谈。

    恰巧，在公司电梯口见到老板，带着一群人，扛着大小设备，急匆匆出去外拍。老板见到我，愣了一下，指着我说：等我，回来再跟你说。

    我吓坏了。这个老板平时脾气就大，这下还不得把我训死？

    我在公司提心吊胆等了一个小时。我看着公司其他人忙碌喧哗，根本顾不上理我。难堪之极。我找了张纸，写了一封长信，放在前台。算是交代了一下。总之，我是落荒而逃。这就是我职业生涯的开始。一个不光彩的、污点般的开始。

    我想找那个年轻人，聊聊这件事。

    我想告诉他，这件事成为我后来久久无法磨去的尴尬，心灵上的痒痕。

    在那之后，我经常在洗澡的时候会突然想起自己落荒而逃的身影，内心奇痒无比，忍不住要狂嚎两嗓子才能疏解。

    后来，我正式进入广告传播行业，在一家本土创意公司做了3年，后跟总监出来创业，到今年是第4年。

    2012年的时候，机缘巧合，我又见到了当初那家影视公司的老板。毕竟事过多年，我已经有了一颗平常心，能够跟人家主动打招呼了。他还记得我，很热情的跟我握手，问我近况，称赞我“有才华”，看上去一点也记不起来当初在电梯口的尴尬相遇。我们一起吃了个饭，相约以后有机会合作。此后，我们再也没有见过。

    那次见面之后，我彻底原谅了自己。我也明白了一件事——几乎所有你认为尴尬的事，都只有你自己记得。别人早已忘却或不放在心上，只有你自己，当成久久无法消逝的“心头之痒”。

    回望过去，我那个时候，很喜欢王小波。王小波有一篇文章，叫《工作与人生》。我当时读了没什么大的感受，比不上读《一只特立独行的猪》这么过瘾。

    但现在回过头再看，这篇文章简直每一个字都写进了我的心里。

其中有三句，犹得我心：

    第一句是：“人从工作中可以得到乐趣，这是一种巨大的好处。”

    第二句是：“总而言之，干什么都是好的；但要干出个样子来，这才是人的价值和尊严所在。”

    第三句是：“人在工作时，不单要用到手、腿和腰，还要用脑子和自己的心胸。”

    不知不觉，我发现自己在面对工作时，态度与自己的人生偶像完全一致了。这让我感到振奋。

    仿佛我经历了一次连自己都未察觉的修炼。如今已经印证，修为在身，境界如常。

    而这种面对工作的态度和认知，是从什么时候开始的呢？就是从那段难堪的起点开始的，从那久久无法消散的心头之痒开始的。

    那段难堪的经历，以及后来不断的自我反省，以及多年来全心投入工作的历练，使我重新认识了“工作”这件事，以及我应该如何对待“工作”。

    是的。假如我有机会再见到那个年轻人，我会跟他谈谈以上这些。